8 mois un 8 mai...

Je suis assise sur mon canapé, Elena est sur son transat', et regarde les comptines que je lui ai mises sur la console de son père. Les pieds en l'air, un sourire au coin, entortillant l'étiquette de son doudou dans ses petits doigts boudinés ... 

Le soleil se couche paisiblement, quelques rayons flottent sur la baie vitrée de mon salon... je peine à réaliser combien le temps passe vite, et à quel point j'ai pu oublier ma vie d'avant. Dans un peu moins de deux mois je fêterai mes 25 ans, et c'est à peine si j'arrive à me souvenir de ma vie d'avant. J'ai l'impression que mon existence n'a pris un réel sens qu'à partir du moment où nos regards se sont croisés, laissant entrer la plénitude dans nos cœurs meurtris par cette rencontre ô combien éprouvante... mais tout autant magnifique.. Huit mois qu'elle est là, huit mois de remise en question perpétuelle, de doutes, d'inquiétude, de joie, de pleurs, d'éclats de rire... de vie tout simplement.

J'ai toujours eu l'impression d'être dans l'attente d'un événement spécial, marquant un tournant dans mon existence que j'ai souvent qualifiée de monotone. J'ai couru après un idéal de vie à des années lumière de ce que je vis actuellement, mais tellement plus artificiel, tellement insipide au final. J'ai cru que de vivre à 200 à l'heure serait le seul moyen pour moi d'assouvir ma soif d'aventures, de surprises, d'amour, de vie... je n'aurais jamais pensé que mon destin me mènerait à eux, et qu'au final,  ce que l'on souhaite le plus au monde n'est pas ce dont on a réellement besoin. J'ai eu toutes ces émotions à travers un chemin de vie bien différent.

Je l'ignorais, mais j'avais besoin d'eux. 

Aujourd'hui ils font partie de ma vie, sont la meilleure partie de moi... et ça fait huit mois que j'ai une petite fille merveilleuse, tout droit  venue du ciel par une cigogne enchantée... et c'est le cœur léger que je peux certifier que ma vie n'est plus de tout repos, n'est plus insouciante, n'est plus remplie des même rebondissements, de ces personnes que je ne côtoie plus... rien ne me manque, hormis le sommeil parfois, le temps aussi...

Mais j'ai tout, et c'est merveilleux.

Elena apprend à ramper petit à petit, elle esquisse des "Mamans" des "Papas" sans trop y croire et sans trop réaliser combien ces mots représentent les plus douces mélodies présentes sur cette planète... Elle pleure systématiquement que je quitte son champ de vision, il paraît que c'est un cap à cet âge...

Personnellement, je vois cette petite "crise des huit mois" comme une raison de plus pour la garder encore un peu plus au creux de moi, au plus près de mon cœur qui bat au rythme de ses petits soupirs. Je n'ai toujours pas sevrée ma fille, je ne compte pas le faire encore... même si elle a tendance à prendre mon sein pour un jouet, et qu'elle me pince avec ses dents prêtes à percer... je ne suis pas encore prête d'arrêter l'allaitement. On cododote toujours. On vit au rythme de l'une et de l'autre. Elle continue à me réveiller en me mettant le doigt dans l'oeil, ou encore avec ses petons dans ma bouche... 

J'ai connu des réveils plus tendres, mais pour rien au monde je ne me passerais de ceux-là...

Elle comprend les "non" et esquisse des pleurs à tout va quand je lui refuse de jouer avec tout et n'importe quoi. Son petit caractère s'affirme de jour en jour, et laisse transparaître des négociations futures musclées... parfois, il y des jours où j'essuie ma fatigue dans un sentiment d'impuissance. Mais même les jours difficiles, je ne retiens que le bon.

Elle est ma petite pestouille. et je l'aime plus que tout... 

Une maman ordinaire, et fière.